Entorpece e me entorpece...minhas lágrimas são vazias e sem gosto, deveria existir algum prazer em chorar, às vezes isso parece rotina, queria poder gozar disso, mas nunca consigo...lembro da noite passada, da endorfina vairindo...por algumas horas senti a leveza de uma pluma, por alguns minutos beijei meus inimigos e tentei colocá-los no baile, mas creio que não fui levad@ a sério...a negação de uma forma doce e a amargura que não se disfarça de uma pessoa por trás de máscaras não fez tudo perder-se totalmente, naquele momento não me cortou, nem me feriu...vontade era de tirá-lo daquilo e girarmos, girarmos sem parar, lembrei da saudade, saudade às vezes é algo bom, mas nesse caso fiquei no meio termo, pois acho que a saudade que senti nunca será matada e nunca mais será tocada...o conforto de um ombro e as palavras amigo.amor.irmão foram diluídas, culpa de quem? minha talvez, passei a perceber que tenho a total culpa dos atos, nessa situação não sou tão qnt deves imaginar, mas deixei a coisa fluir e se perder no infinito, e cansei de procurar, e de te procurar.
Algumas tentativas de ânimo inúteis, percebi que a felicidade (perdão, apenas a sensação) é apenas minha e ninguém quis compartilhá-la, senti a nostalgia, senti o carinho de algumas pessoas que sempre me apoiavam, que sempre me levantaram e eu nunca soube retribuir.
Já dizia um ditado babaca que felicidade de pobre dura pouco, de uns meses pra cá estava nessa sensação, sensação mais imbecil e inferior, senti novamente, a cólera às vezes nos deixam cegos, ou às vezes o costume e pq não ingenuidade temos uma única visão e não olhamos para os lados, e enfim mais uma vez senti a dor de ser quem eu sou. Magoei quem me ama, não sei mto bem o que se passa ás vezes, o amor é uma coisa confusa e já não me encontro mais em Drummond, vivo meses duros, vivo meses intensos e assim tem sido de uns tempos para cá...recompensador?sim, vale a pena? não sei, aliás acho que quem ama não tem mtas respostas e sim mtas perguntas, nos dois ultimos anos de minha vida, aprendi isso, aliás aprendi tantas coisas e desaprendi tantas outras, é confuso, mas é bom. Isso basta e sem mais definições. A noite perdida, a insegurança, o medo do amanhã, o medo de agora e de daqui a 15 min são companheiros, e corrói por dentro...sinto que apodreci, e tenho quase certeza disso.
...Encerro aqui pois tenho algumas horas enrolando e o trabalho me espera, minhas contas me esperam, as surpresas desagradáveis já me encontraram e hoje está dificil disfarçar que sou triste, amanhã esboçarei um novo sorriso, e início de mês é apenas tristeza, e se amanhã ainda respiro isso aqui continua, se não...a solidão que me espere e o isolamento será meu fiel companheiro.
"que as ilhas não choram
e as pedras não sentem dor?"
Play>>minha amiga dor de cabeça e barulho de obra
Pic>>Tom Waits, meu melhor amigo para certas doses
